Prosim si vtipy.

Rozpravaju sa dve kamaratky:
"Som strasne rada, ze mi muza vybrali rodicia."
"Vazne??"
"Ano. Do smrti by som si neodpustila keby som si takeho k.o.k.o.t.a vybrala sama..."

Zastavi nakladak na krizovatke na cervenu, ku dveram dobehne blondina a
zatuka na okienko. Vodic ho stiahne a blondina na neho: "Volam sa Lenka,
idem za vami a chcem vam oznamit, ze stracate naklad".
Vodic zakruti hlavou, naskoci zelena a ide dalej. Na dalsej krizovatke sa scena
opakuje. Na tretej cervenej to vodic uz nevydrzi, vyskoci z nakladaku, zatuka na
okienko blondinkinho auta a ked si ho blondinka stiahne, tak jej povie:
"Volam sa Laco, je zima, sme v Tatrach a ja sypem sol na cestu".

Tento vtip dava zmysel len v cestine:

Stoji babicka pred dymajicim krematoriem a rika:

Tak ses dockal dedku, ze Te nekdo vykouril az do konce.

ja mam jeden dobry, ze ake su velkosti pivneho muzskeho bruska:
velkost 0 - vidis si na nho
velkost 1 - nevidis si na nho
velkost 2 - nevidis si na nho ani ked ti stoji
velkost 3 - nevidis ani kto ti ho fajci
:-))

Muž vstúpi do svojej známej reštaurácie a sadne si za svoj oblúbený stôl.
Pozri sa dookola a uvidí sediet krásnu ženu.
Ktorá sedela sama. Muž zavolá cašníka a objedná pre krásavicu najdrahšiu flašu vína, mysliac si,
že ked žena príjme to víno padne mu ku kolenám. Cašník prinesie flašu vína k stolu ženy a ukaže
na muža, ktorý jej tu flašu poslal:
"Toto je pozornost od tohoto džentelmena"
Žena sa chladne pozrie na flašu a rozhodne sa poslat po cašníkovi odkaz.
Odkaz znel takto:
"Aby som Ja mohla prijat túto flašu vo Vašej garáži by musel stát jeden Mercedes, na Vašom konte
jeden milión dolárov a pod Vašími nohavicami 20 cm. "
Po precítaní odkazu muž odpovie.
Aby som vyhovel Vášmu želaniu, musel by som predat moje Ferrari aj moje BMW ,
tak isto by som musel darovat dvanást miliónov z trinástich co mám v banke.
Ale...????? pre žiadnú ženu si nenechám odrezat pät centimetrov"

P.S: Prosím vrátit moju flašu.

v dielni:
daj mi francuzak
????
kluc ty kokot

chlascu 2 transformery v krcme pivo. o polnoci hovori jeden druhemu. no jak? poskladame sa na taxik a ideme ne?

ide spita viagra po cintorine a krici: vstavajte kokoti

p.s. am sorry, ale bez tych sprostych slov by to neslo.. :)

to cirus - tak to ano, ten je super :-)

teme kedy bude odpoved??

teme, ja sa vzdavam. Kde si bol doteraz? Dlho ta tu nebolo.

muz vola na meteorologicku stanicu:

"uz dva tyzdne vynasam v kybloch z pivnice to Vase polojasno!!!"

Tema je Vtipy, tak tu mam nieco, kde sice autory webstranky udrzuju vaznu tvar, ale v podstate sa jedna o velmi dobre vtipy:

Ceny realit kdesi v zapadakove na SVKu, kde stare byty a 80rocne male drevenice dostali niekolko milionove cenovky... :-)))
http://www.reality-ruzomberok.sk/

Aky je rozdiel medzi poliakom a kominarom?????
Poliak ti stastie urcite neprinesie...

a jeden na weekend

Naši futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas.
Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo,
stačí, ak bude hrať sám Rooney; veď on Slovač porazí aj sám.
Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa: Rooney dal gól.
Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia.
V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo.
Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že
v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou.
Okamžite na neho vyskocili: "Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli
prehrať???"

"Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť... v 13. minúte ma
vylúčili..."

Tri najväčšie slovenské klamstvá :

1. ideme na jedno
2. dopijeme a ideme
3. je mi zle, od zajtra nechlastám

*Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami* Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do neba,
pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že ho len videla. Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla oči.
Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi, aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej.
Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam
sa ženie, hovorí:
- Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária sadne.

Vtip je, ze ziadny nepoznam :)

>maestra: :-)

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?"

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.Jak je to možné?
Neprší!

Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám
..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo
pilotuj sama, ty krávo!"

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"

Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Jede takhle
blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z
auta,obejme strom a povídá: Strome, stromečku,
promiň, promiň, ale já troubila!

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!" Mohu vlastními
slovy?" "Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá
zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme
otevřenou střechu!"

Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
Ne vyhodili mě....."A proč?" - "Jela jsem ke
kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to
30 x objela a přesto mně vyhodili!" "A nespletla
jsi se při tom počítání?"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,když vtom jej
předběhne blondýnka. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
" ale já jsem blondýna!" ...
"Já to odsud vidím jinak... !"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila
bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v
motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za
volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy
řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na
nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní
lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už
dávno".

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na dálnici. Manželka se
ptá:"Miláčku, co tu dělají ty slečny?"
"No, ony si vydělávají na živobytí."
"A co to znamená?"
"Dělají mužům dobře za peníze."
"A dá se na tom dobře vydělat?"
Ano, velmi dobře, miláčku."
"Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít,
peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit..."
Manžel se podiví, ale odpoví:
"No, když to navrhuješ, tak jsem pro."
"A co musím dělat?" ptá se žena.
"Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni
"za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti,
řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou."
O.K. Žena se postaví u dálnice, stojí 5 minut a zastaví u ní
mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá:
"Za kolik?"
"Za tisíc."
"Ale já mám jen sedmset."
"Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem."
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
"Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?"
"Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni, že za 700
mu to uděláš rukou.
Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen
rukou.
Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý
nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká:
"Musím se poradit s managerem."
Utíká za manželem a už z dálky na něho křičí:
"Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky..."

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí
tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů.
Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
"Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně
vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:
“Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm
poskakovat aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko", odpovídá klučina, " Hned jak odejdeš do prace,
přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne mu ho zase nazpátek."

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:
"Snad nevypadám tak staře!" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného
jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to
byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když
jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl
příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na
gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý
chlap zeptal:
"A co jste učila?"

a tu mate Ludka v originale, zlaty cesky humor
http://www.youtube.com/watch?v=7JxyP-A17YE&feature=related
a aj trochu slovenskeho humoru na vyvazenie
http://www.youtube.com/watch?v=ByjcyH3ek20&feature=related

najnovsi a aktualny import zo SK:
aka je najvacsia vyhoda zavedenia eura na SK?
- zeny sa viac nemusia obavat nasilnikov na ulici, pouziju kabelku plnu eur ako zbran a ovalia utocnika
(vysvetlenie vtipu - eura budu len kovove, ved kto bude mat na bankovky?)

co to je? radiova stanica? mozno to chytit v usa? (napr cez internet)

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy
krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje sve
přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum
částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných
to
také zkusit?
"Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmite mne tak
mlátit do hlavy"